何がって？
日記を書くことです。
というよりこの設定でというか、ペンネームというか・・・
今までの設定は、自律神経失調症でACでPTSDで依存症で躁鬱病の私を前面に出してたけど、だいぶ症状も落ち着いてきたので、もっと違う角度から日記を書いてみようと思います。
でもほんと日記を書くようになって調子も回復してきました。ほんと感謝です。
実は、新しい生活が始まるかもしれないのです。
今度は明るい日記になるといいなー。

今日は日曜日！
いろいろ予定入っていたのに、いまいちだった。

今日はドクとデートするわけだった。なのにキャンセルされた。超ショック！
もういいんだ。結局遊びって事がわかった。
深みにはまる前に気付いてよかった。

頭に来て、友達のところに行ったら、じゃー今から気分直しに温泉に行こうと言われ、なんと喜連川温泉に行ってしまった。はじめて行った。思ったより近かったので、びっくり！これなら日帰りで行ってこれる。温泉に入った後はやっぱり腹が減るという事で焼肉食べに行きました。もちろんおごりで・・・
ラッキーでも超食べ過ぎた。

なんか、いい事ないかなー。

今日仕事終わった後お酒のみ行くわけだったのに、相方の仕事が遅くなるみたくてキャンセルされてしまった。
ふざけんじゃねーぞー。
まじ楽しみにしてたんだよね。
お酒飲むの。
イライライラ・・・

今日は飲まないではいられない。
しょうがないから1人で飲もう。
ほんと今日はツイテねーぜ！

何のために生きているのか？

分らない。

今を楽しめばいいのに楽しめない。

どうして？

分らない。

毎日毎日あっという間に過ぎていく。

焦っているけど何も出来ない自分が情けない。

何がしたいのか？

分らない。

今日も落ちてます。
朝からだるい。
昨日夜ドクから電話あった。
旅行、土壇場になってキャンセルしたから超怒ってた。
ごもっとも。本当にごめん。
もう電話もかかってこないかも・・・
でもそれでもいいや。
やっぱり遊びでは付き合えない。

楽しそうにしていてもやっぱり空しい。
だからといって、落ち込んでいても何も変わらない。
私の居場所ってどこ？
悲しいけど、どこにも無い。

久しぶりに落ち込んでる。

毎日毎日、物事を前向きに楽しく考えるようにしてたけど、やっぱり無理。

本当はやっぱり寂しくて、涙が出てきてしまう。

はたから見ると楽しそうに見えても本当は死にたいくらい孤独だ。

結局、無理をしても何も変わらない。

私は何をしたいのか？

私は何を求めているのか？

結局、何がなんだかわからない。

　

今日は最後の英会話レッスンの日だった。

ほんの1ヶ月間だったけど、すっごく楽しかった。

今日のティーチャ―はアメリカンでした。

多分24才ぐらい。いかにもニューヨーカーっていう感じのナイスガイ。

レッスンを受けてても目と目が合うとうっとりしてしまう。

とってもやさしそう。

「どうしてレッスン続けないの？」と聞かれて正直

に「お金が無くて・・・」と言ったら、な・ん・と

「お互いの都合が合えばスクールの外で会って英語

と日本語の勉強やろう。」と言ってくれた。

超嬉しい。

先生と生徒はスクール外で会ってはいけないことに

なってるから秘密で会うんだけど・・・

来週の火曜日夜9：30分　バーにて

きゃー来週が待ちどうしいなー。

とりあえず、来週まで生きる楽しみが出来た。

今日は仕事終わった後、ドクとご飯食べるわけだった。というより、この前の返事(付き合うか付き合わないか）しようと思ってたのに・・・

一応楽しみにしていたんだけど、予定より2時間30分も待たされた。

もうやってらんない。

この前、私と会える時間増やすといったばかりなのに・・・

でも、手術が長引いて遅くなったといわれたら怒れないよねー。

確かに医者って素晴らしい職業なんだけど、そういう人を彼氏に持つのは辛いなー。

いつも忙しくてゆっくりする暇もない。

彼が普通の会社員だったら良かったのにと思ってしまう。

医者と付き合いたい人はたくさんいるのに、私みたく医者じゃなかったらよかったのにという人は超レアなんですって。

やっぱり私は仕事より友達よりすべてのものより私を優先にしてくれる人でないと嫌だ。

でも、とりあえず、当分付き合ってみよう。

2日連続の朝帰りで、超眠い。

昨日はご飯だけ食べて帰るつもりだったけど、竹ちゃんが落ち込んでいてほっとけなかったので朝まで一緒にいてしまった。

竹ちゃんにはいつもあたしの方が落ち込んでいるとき助けてもらった。

本当にこういう時って誰でもいいから一緒にいてくれる人ほしいんだよねー。

昔私が振られて落ち込んでたとき、毎週飲みに行くの付き合ってもらったなー。

ショックから立ち直ってからはあまり会わなくなってたけど、当分は私が竹ちゃんをサポートしよう。

という事で、今度の火曜日また会うことにした。

といっても、彼が会社に行っている間、掃除と洗濯をするだけなんだけど・・・

今日はせっかくの日曜だったけど、家にいてゆっくりしてます。

昨日友達といろいろ話ししながらずーっと飲んでいた。
案の定、朝から頭が痛い。というよりクラクラっていう感じ。
午後から仕事だけど、全然やる気なし。

今日は土曜日、一人でいるのは寂しいから、仕事終わったら誰かと会おうかなー。

何やってんだろう？

あたし

自分で自分がわからない。

ただ、この現実から逃げていることだけは確かだ。

逃げているだけじゃ何も変わらない。

そんな事、言われなくても分っている。

でも今はこうする事しか出来ない。

今日は忙しい。
いつも暇なので、なんか忙しいと嬉しくなる。
何が忙しいって、たいした用があるわけでない。

午前中、病院に行く。

それから、100円ショップ。
ここが今日の目玉かなー。
この前はじめて行ったところで、すごい広さで全部見られなかった。
今日はゆっくり見てこようと思う。
多分全部見るのに2時間はかかると思うなー。
楽しみ！

午後は最近通っている英会話スクール。
みんなフレンドリーで楽しい。

急いで仕事場に戻る。
今日の仕事はちょっと気が楽！
私の苦手な生徒がお休みだから。

仕事が終わったら、久しぶりに友達と会う。
飲みに行くので、多分今日は家には帰らないだろう・・・

今日は楽しい1日になりそうだ。

朝からショックなことが・・・

昨日までかわいく咲いてたインパチェンスが
朝見たらふにゃふにゃ―になって枯れていた。

きゃー、もー信じられない！

誰かに毒でもかけられたのか？
とっさにそう思ってしまう。

一応、説明書きを読んだら、直射日光には当てないようにと書いてあった。

もしかして昨日すごい暑かったからそれで枯れてしまったのか？
あーぁ、かわいそうな事をしてしまった。

何か悪いことがあると、
誰かが意図的にやっていると思ってしまう。

良く考えればそんな事ないのに・・・
被害妄想がすごい。
本当に精神的に疲れる。

どうしてそんな感じ方しか出来なくなってしまったのだろう？

それは、
信じる人がいないから、
日常生活が空しいから、
愛してくれる人がいないから。

旅行に行くまでの1ヶ月間ダイエットをすると決めたばかりなのに、なんかいつもより食べている。

朝起きて、ストレッチをやった。
家の中では午前中サウナスーツを着て汗だく！
気分的に痩せたような？そんなわけないけど・・・
お昼も、サラダとチーズブレッド1切れのみ。

ここまでは調子良かったんだけど、ちょっとおやつにと思って、パインデニッシュを一口食べたら止まらない。
結局パインデニッシュ1個と夜の分に作っておいたサラダとメロンパンまで食べてしまった。
あー自己嫌悪。ここまで、意思弱いと思わなかった。

とりあえず、今日の夜はスープとヨーグルトだけにしてみよう。
どうなることやら・・・

いろいろ考えて、夏休みはドクと南の島に行くことにした。

昨日夜、すっごい年上の男友達に相談した。
悩んでばかりいても自分から行動しないと何も変わらないと言われた。
せっかく私のことを好きだと言ってくれる人がいるのだから相手のことを好きになる努力をしてみたらと・・・
正直ドクが私のこと本気で好きだとは思えないんだけどねー・・・。
とりあえず、楽しく行って来れればいいなーって思っている。

吉とでるか凶とでるかは旅行してみないと分らない。
何事も経験かな・・・

ところで夏休みは本当に何も予定してなかったので、急にこんな風に行くことになっちゃたので、今日からやらなければいけないことがある。

それは、ダイエット！

もともと過食症体質なので、ストレスが溜まると食べて食べて食べまくってしまう。
言うまでもなく、ここのところ精神的にいろいろありすぎてとってもデブになった。
旅行まで、あと1ヶ月しかない。

とにかく今日からがんばろう！

夏休みの旅行の件で旅行会社に問い合わせたら、そ

の日はもう飛行機が2シートしか空いてないとの事。

まだ、行くか、行くまいか、迷っているところだっ

たけど、とりあえず、席押えてもらっちゃいました。

明日までにはっきりとした申込しなくてはいけない。

ドクに電話したら、申し込んじゃおうと言っていた

けど、本当にどうしようかなー。

いいお天気！でもちょっと暑すぎ―！
精神的にはまあまあかなー。
暇といえば暇。
たまには家でゆっくりするのもいいか・・・

福田さんに電話してみた。
いつものように明るい。
声聞くだけで元気になる。
「来年、仕事の契約切れたら私も家出て福田さんのところに行っちゃおうかな。」と言ったら、
「ダメだよー・・・」と言われた。
「冗談、冗談・・・」と言ってみたもののちょっと悲しい。
冗談でいいから「来いよ。」と言ってほしかったなー。
さすが福田さん、私の事わかってる。
「来いよ。」なんて言ったら、まじで行っちゃうもんな、私。
福田さんの彼女がうらやましいなー。
やっぱり福田さんのことはあきらめるしかないか・・・。

「いまにいいことあるさ」
と前向きになる。

苦しみも当然のことと受け止め、
また、楽しみもそのまま楽しむ。
それが自然な人生の姿。

昨日夜、ドクに会った。
今度の夏休みの旅行の件で・・・
やっぱり、断ろうと思ってるけど、正直迷っている。

どうしてドクが私の事好きだと言うのか理解できない。
この私のどこを好きになったというのだろう？

彼は医者だし、性格も温厚だし、周りにはもっと素敵な女性がいると思うんだけど・・・

彼と付き合ってみたいという気持ちもあるけど、きっと彼は誰でもいいから適当に遊びたいだけなんだと思うと躊躇してしまう。

それにやっぱり、私は福田さんのことが好き。
3年も前に振られたのに、忘れようと思ってもやっぱり忘れられない。

いつまで、引きずっているんだろう？

ドクと旅行でも行って気分転換になるなら割り切って行ってみるのもいいのかなー？

誰か答えてくれる人いませんか？

急に人恋しくなるときがある。

今もそんな感じ。

誰かにハグしてほしい。

誰かにキスしてほしい。

誰かに愛してほしい。

でも誰でもいいってわけではない。

やっぱり私は、福田さんじゃないとダメだ。


　

R-17が今日で最終回だった。

自分も心の病気なので、どうしてもそっち系のテレビを見てしまう。
それに、田辺誠一のことが大好き！

あまり連続ドラマって見ないけど、今回はずっと見ていたなー。
もうすぐ30になるというのに・・・

私もずーっと死にたいって思って生きてきたから、すごく気持ち分る。
まじで、「自殺マニュアル」っていう本まで買ってどうやって死ぬのが一番楽かなんて考えていた。
私の10代はずっとそうだったなー。
誰でもいいから私のこと必要としてくれる人がほしかった。
愛に飢えていたんだなー。まー今もそうだけど・・・

でもやっぱり1人じゃ怖くて死ねなくて、
それに、私が死んでも誰も悲しんでくれる人いないっていうのもくやしくて・・・
結局生きている。
でも今は、私が死んだら悲しいといってくれる人がいる。
昔の私だったら、その人と一緒に死にたいと思ってたけど、
今の私は、その人と一緒に生きたいと思っている。


苦しいこともたくさん、たくさんあったけど、
生きていればいいこともある。

人に何かをしてあげる時
見返りを期待して
人に親切にするのは
最低。

そしてその見返りが
無かったからといって
相手に対して怒るのは
もっと最低。

勝手に自分で犠牲的役割をしながら
周囲には恩着せがましい。
こういう人といるとうんざりする。