いいお天気だったのに、気分は最悪。
朝からXとずーっと喧嘩。
顔見るのも、声聞くのも、嫌だ。

Xが早く死ねばいいと思ってしまう。
どうやって殺そうとか頭の中で考えてしまう。
自分が恐ろしい。
ここまできたらもうダメだね。

Xとは8年も一緒に住んでる人。
周りは仲の良い夫婦だと思っているけど、実はただの同居人。
確かに、いい友達だと思ってた。
つい2ヶ月前までは・・・
今頃あなたの本性がわかったよ。

一人で生きていけるから、別々に暮らそうというのは私の自分勝手なの？

なんで今頃そんな事言い出すの？って言われても何年も前から思ってた。

でもあなたは死のうとしていた私を助けてくれた人。
私の命の恩人。だから感謝もしていた。
でも、もう義理は返したよね。

今日はイライラしている。
原因はなんとなく分っている。
Xが死ねばいいと思ってしまう。
そうやっぱり原因はXなんだ。
もう毎日顔を見るだけでも耐えられない。
でも、イライラしない日もあって、
嬉しい日もあって
悲しい日もあって、
もう死にたいってまじで思う日もあって、
でも前向きに考えて頑張ろうって思えたり、
同じパターンで気分が変わっているようだ。

とにかく今日はイライラしている。
どうすればいいの？

神様、わたしにお与え下さい、
自分に変えられないものを
受け入れる落ち着きを、
変えられるものは
変えていく勇気を、
そして二つのものを
見分ける賢さを。
　

今日は芳君が家を新築したというので、見に行ってきた。というより、引越しの手伝いを少々・・・

お母さんと二人暮しというのでそんなに大きな家だとは思っていなかった。
行ってみてびっくり7LDKの純和風住宅。
すごすぎる。超高級住宅じゃん。
家だけでも5000万は下らなそうだ。
もう、信じられない。

信じられないといえばもうひとつ。
彼と母親の会話を聞いていて思ったこと。
彼はマザコンに違いないという事。
彼が今まで独身だったわけが分ったように気がした。

彼のお母さんに初めて会った。
ヨロシクと言われてしまった。
これってどういう意味？とりあえず私もこちらこそと言ってしまった。
何か勘違いされてたら困るなー。
やっぱり芳君のことは友達以上に思えない。

今日は、メールで知り合った人とランチしに行った。
実は、初めて会ったのです。
メル友は2人しかいないんだけどその内の1人。
まだメール始めて2週間ぐらいだけど、お互い、食べ歩きが趣味なので話が合う。
初対面という事もあって何かドキドキしちゃった。
3歳年下の人でとっても真面目な感じの人。
いい人でよかった・・・
正直不安もあったから・・・
おいしいカレー屋さんがあるというので連れてってもらった。
まーまーおいしかったし、すごいボリューム！
750円は安い。
それに、そこの店長さんが面白い。
とってもフレンドリーなインド人らしき人。
今度は友達誘って行こうっと。

昨日夜、というか今日の夜中の12時半頃、福田さん
が家に来てくれた。

最近、私の方から電話しっちゃっている。

どうして私に会いに来てくれているのかわからない
部分もあるけど、聞くのも怖いので聞いていない。

でも、今の私は、ただ会えるだけでうれしい。


彼のお父さんは中学校の校長先生。

すごい厳しくて頑固親父らしい。

私と付き合っていた3年前もお父さんの話題とかし
ただけですごい怒ってたのに、そのお父さんと仲直り
したようだ。

涙なんて見せたことのないお父さんが彼のために男
泣きしたとの事、彼もすっごく感動していた。

すごい私的にはびっくり！

でも本当に良かったーって思った。


本当に福田さんといると、とっても楽しい。

元気が出てくる。

やっぱり、福田さんのことが好きだ。

でも福田さんには同居している彼女がいる。

だから私の入る余地はない。彼と彼女はすごい硬い
信頼関係で結ばれているようだ。

こんなに福田さんに想われている彼女がうらやまし
いな。

どうして彼女なの？どうして私じゃダメなの？

そう考えると胸が苦しくなる。

今日は楽しみにしていた英会話レッスンの日！

でも、いまいちでした。今日の先生はアメリカ人。

この前とても楽しかったので、期待が大きかったのかな？今日はつまらなくて時間が長く感じた。

なんか先生がやる気なさそうって感じ・・・
本当に先生によってこんなに違うのかなって思ってしまった。

私も一応先生やってるけど、やっぱり子供たちにも私のやる気のなさとか伝わっているのかな？

なんかますますブルーな気分。

でもやっるっきゃないよね。とりあえず来年の契約終了まではがんばろう。

この前別れた彼氏から手紙がきた。

10枚にわたっていろいろ書いてあった。

内容的には私に対する謝罪の言葉と彼の今の心境らしきもの。

今頃なんで？

遅すぎる。

傷ついた心と体はもう元に戻らない。

もういい加減にほっといてぇー！

一生かけて償う？

ふざけんじゃねー！

もういいよ。価値観が違っただけ・・・

絶対あなたには一生かかったって理解できない。

そういうあなたを好きになったのも私。

だから私、あなたのことを恨んだりしてない。

いい経験になったと前向きに考えるようにしてる。

だからもう手紙なんて書いてこないで！

今日は1日中ボーっと考え事をしていた。

そして重大な事に気付いてしまった。

昨日、ドクと夕飯食べたとき夏休みの話題になった。

お互い2週間ぐらい取れるので、旅行に行こうと誘われた。
沖縄の方に先輩ドクターのプライベートビーチがあ
るらしい。

気持ちとしてはすっごーく行きたかったけど・・・

やっぱりまずいのでないかと思って、断ったら、どうしてと聞かれた。

やっぱり旅行は彼氏や彼女と行ったほうが楽しいんじゃない？と言ったら、彼女になってと言われた。

いやーそれは・・・やっぱりできないと思って断ったら、どうして？誰か好きな人でもいるの？と・・・

別にいないけど・・・もう恋愛は疲れた。もうこれ以上傷つきたくないっていうのが本音。

別れるのが怖くて深く付き合えない。

彼には理解できないようだ。っていうか普通の人には理解できないんだろうなー。

彼には私の心の病気のことは言いたくない。
言ったところで、そんな私を受け入れてはくれないだろうから・・・

明るく元気な、そしていつも彼の話を聞いてあげるもう一人の私の事を好きなだけだから・・・

本当の私を知っていて受け入れてくれたのはやっぱり、前の前の前の彼氏だけだったよなー。

そーなんだよ、やっぱり、私、福田さんのことが今でも好きなんだ。

結局、3年前のことを今でも引きずっているんだなー。いつになったら、前に進めるのだろう？

今日は超忙しい1日でした。でもとっても充実してたなー。
朝から仕事、朝ご飯食べる時間なかった。しかもお昼食べる暇もなく英会話スクールへ！
初めてなので、緊張と期待で、ドキドキワクワクしてレッスンに行きました。
オーストラリア人の先生でとっても楽しかった。
50分のレッスンはあっという間に終わってしまった。生徒が2人だけっていうのも良かった。
でも、もう一人のおばさんはすごいパワフルでついていくのに苦労した。分ってないのにしゃべりたがるんだもん・・・
私なんて、分ってるけどなかなか話せない。見習いたいけどなかなか出来ないよなー。
また、金曜日に行くの、楽しみだなー。

午後3時にやっとお昼にありつけた。
6時まで仕事でその後、ドクと夕飯食べに行った。
カクテルを飲みながら焼肉を食べた。おいしかったけど、話はいつも彼の弱音とか愚痴とか・・・そんなに大変なら、医者なんて辞めちゃえって思うけどそんな事言えないので、結局いつも私が、聞き役。たまには私の悩みも聞いてくれーって感じ！

久々の良いお天気！
気分転換に公園に散歩に行った。
でも楽しそうな人見て落ち込んでしまった。
やっぱり1人は寂しいな。

今日は前から行きたいなーと思ってたラーメン屋さんに芳君と行った。
この前行ったラーメン屋がいまいち期待はずれだったので、今日こそはと・・・
今まで食べたラーメンの中で1番おいしかった。
わざわざ隣町まで行った甲斐があった。
こてこてラーメン650円也！
やっぱりおいしいもの食べると幸せな気持ちになる。

何がって、昨日ツイていたから今日はもしかしてツイ

てないかなと思ったらやっぱりそうだった。

まあ、たいした事はないんだけど、今日は水曜日だっ

たので、いつものガソリンスタンドに行って来た。

（毎週水曜日は女性の日で、ティッシュ1箱サービス

なのです。）ここ3年ぐらい、マジでティッシュ買っ

たことない。いつも貰えるので・・・なのに今日は

忙しくて忘れたのか、バイトのお兄ちゃんがくれなか

った。「ティッシュください。」と言う勇気もなく

一人で文句言いながら帰ってきた。

でも、こういうくだらないことが日記に書けてうれ

しい。

最近、色んな事で落ち込んでて現実感のない生活し

てたから、なんか生きてるっていう感じがする。

明日は何が起こるのか楽しみだな〜。

今日はとってもラッキーな日でした。

やっと私にも運が向いてきたのかな？

なんと、英会話スクールのレッスン受講券が当たった

のです。

どうせ、応募者全員に送ったのだろうと思っていたの

で、あまり期待せずに説明を聞きに行ったら、本当に

3万円分のレッスンがただで受けられるそうで、早速

やることにした。

それで、いきなりレベルチェックを受けたんだけど、

外人の先生っていうだけで緊張しちゃって全然出来

なかった。案の定、中学生レベルからのスタートとな

ってしまった。

なんかちょっとがっくり！

でも、とりあえず来週から週2回1ヶ月間通うこと

になったので、気分転換にもなるし楽しみだな。

今日は何事もなく穏やかな1日でした。
精神的にも落ち着いてました。
でも最近、自分の気持ちの浮き沈みが激しすぎて疲れてしまう。
以前から感情の変化が激しくて、泣いたり、笑ったり忙しかったけど、疲れたことはなかった。
かえって、思いっきり泣いた後はすっきりしてたのだけど、最近疲れてしまう。どうして？？？
もしかして年なのかな？？
恐すぎる。もうすぐ30才になる。
なんか信じられない。
精神年齢は10代なんだけれど・・・
本当に私、何やってんだろうって思っちゃう。
あー、また深刻になっちゃうから考えるのよそう。

明日からまた1週間が始まる。

せっかくの休みだったけど、最悪の1日。

朝から頭が痛い。これも神経からきてるのだろうか？

どうしてこんなにイライラするのだろうか？

ドクからの電話も出なかった。ごめんね、ドク。

今日は誰とも話したくない気分。

この現実から逃げ出したい。

死ねたらどんなに楽だろう。

でも死ねない。責任もある。

死ぬ勇気もない。

何のために生きなきゃいけないのだろう。

分からない、分からない。

誰か教えて、誰か助けて。

今日は土曜日．やっぱり週末に予定が無いのって寂しいな。
だからって、まだ体調も悪いので，遊びに行きたいとは思わないのだけど・・・
誰かとお話ぐらいしたいなー。
明日も特に予定は無い。
そういえばドクからおととい電話があったんだ．「日曜日の午前中で仕事終わるから，久しぶりに会いたいな。」と・・・でもあんまり会いたいとは思わない。
彼は隣町の大学病院で外科医をしている。
31歳になるけど，ちょっと頼りない感じ。
性格は温厚。父親も母親も医者。弟は医大生。
家族みんな仲良いみたい。
私とは育った環境が違過ぎる。
昼間は大学の医局で，夜は他の病院で当直のバイトと色々忙しいみたい。
知り合った頃，「付き合って」と言われたが，断った．
だって，私は付き合った人とは、いつも一緒に居たいタイプなので、週に1回会えるか会えないかでは嫌だったから．
それに私は誰かに甘えたタイプなのに，彼は私に甘えてくる。というより色々相談とかしてくる。私のほうが色々悩みあって話し聞いてほしいのに・・・といっても彼は私の心の病気のこと知らないんだけど・・・
だから、付き合ったってうまくいかないだろうし，私のほうが好きになっちゃってそれで振られたら嫌なので，断った．
それでも、たまにご飯食べに行ったり，友達みたいな感じで付き合っている．
やっぱり，彼も寂しいのかなー．

2週間前にホームページを作ったばかりだったけど，いまいち誰も見てくれてなさそうなので辞めることにした。
やっぱり，誰かに見てほしいとかって思ってたんだよね．だから余計落ち込んじゃったりして・・・
こんなことなら辞めちゃおうと今日ついに辞めました．
私ってやっぱり飽きっぽいのかな？あれほど、ホームページ作ったときには感動してたのに・・・
でもこっちの日記は誰も見てくれなくても，自分の正直な気持ちとかを綴っているので自分の為に続けていきたいと思う．
思っていることを言葉にするって難しいけど、後で読み返したときに「あーこんな時もあったんだな」と笑える日がくることを願いながら・・・


「いまにいいことあるさ」
と前向きになる．
必ず、いつか．

研修会に出席するといつも思うこと。
どうして私がこの場にいるのかわからない。
みんな生き生きしている。
私にはやっぱり無理と落ち込む．焦る。
それでも辞めない理由。
やっぱり社会的地位や信用を失うのが怖いからか？
そんなものにしがみついても不幸になるだけなのに・・・
私はいつまで，この分厚い仮面をつけていなくてはいけないのだろうか？
あと1年で契約が終わる．それまでの辛抱なのか？
私は何から逃げたいのだろうか？


よけいなことは
考えない．

迷いの淵が
深くなるだけ．

昨日夜遅くになって福田さんが家に来た。昼間あんなことがあったので，心配して来てくれたらしい。私はといえば，もう昼間、福田さんに、色々話し聞いてもらって気分はスッキリして落ち着いてたのだけど・・・。
彼は○○学会という宗教みたいのに入ってて、3年前に付き合っているときだって会合の時は私からの電話にだって出ない人だったのに，その彼が今日はその会合を欠席して、しかも今おじいちゃんが病気で入院してて，夜中付き添いとかもしてるのに、車で1時間もかけて来てくれた。すごく嬉しかった。
なのに私があっけらかんとしてたので拍子抜けしたようだ。
本当に昼間の私は，尋常ではなかったらしい。いきなり彼の仕事場に行って、大声で泣きながら「抱きしめて！」って言ったらしい。それで，彼が「仕事場だからできない。」って言ったら、「その位してくれたって良いじゃない。」と・・・。聞いてて恥ずかしくなって顔見れなかった。
「悩みがあって苦しかったら，限界まで我慢してないで、いつでも言いに来い。話すだけで気持ち軽くなるから。」って。
本当に福田さんってやさしい。
彼だって，私以上に悩み苦しんでることたくさんあるのに、どうしてこんなに明るいんだろう？どうしてこんなに人の為に尽くせるのだろう？
でもそういう質問をすれば必ず，○○学会の話になるのは分かっているので，聞かなかったけど・・・。
ということで今日は1日中、ボーっとして福田さんのこと考えてました。なんか自分のこと一人でも心配してくれる人がいるとうれしい。当分は元気でいられそうな気がする。

今日は2週間前に別れた前の彼氏の家へ行ってきた。実は貸していたお金返してもらおうと思って(どうせ無理かなとは思ったけど，自分の気持ちに踏ん切りつけたくて）、片道車で2時間かけて行きました。別れたら電話にも出ないくらいだから案の定、会えなかった。「別れたって借りたものぐらい返せ」と一言言ってやりたかったのだけど・・・。本当に信じられない。でも、返してくれるのか、くれないのか疑いながら付き合っているより，さっさと別れて、騙されたのかとあきらめたほうが気が楽。それで、やっと今日踏ん切りついた。何かすっきりした。お金なんかにしがみついててもどんどん不幸になるだけだよね。高い授業料だと思ってあきらめよう。（それにしても高すぎたなー。ちなみに40万円なり。）車運転しながら色々考えてた。付き合い始めたきっかけとか・・・やっぱり寂しかったのかなー。それに偶然の出会いだったのに誕生日が同じだったんだよねー。私的にはこれこそ運命の出会いだーと思い込んじゃったのがいけなかった。楽しかったのは最初の2ヶ月ぐらいかな。後は性格の不一致というか価値観の違いで、あなたのことを分かろうと思って一生懸命に頑張ったけど、どうしても理解できなかった。それで色々悩んで体調悪くなって私のほうから別れたいと言ったのだけど，「おまえはうそつきだ。あれほど愛してるとか言ってそんなに簡単に気持ち変われるか」とか散々言われて責められて、でも、どんどん体調悪くなって色々悩んでこのままじゃだめだと思ったから言ったのに・・・。理解してもらえない。人の気持ちは変わるよ。本当に半年前は好きだった。色々考えてたら涙が止まらなくなって，知らないうちに前の前の前の彼氏の福田さんのところへ行ってしまった。顔見たとたん私が泣き出しちゃったのでびっくりしてた。福田さんとは別れてからもたまに電話とかで話したりして私が心の病気持ってるのも知ってる。とっても明るくて，思いやりがある。私は大好きだったけど，振られた。もう3年も前の話。この時も相当落ち込んだよなー。でも良い友達として付き合ってるけど・・・それでも前の彼氏のことは何も福田さんに言っていなかったので，理由を言ったら，まず一言「しっかり物のお前が騙されるなんて信じられない。」でも私が「別にもうお金のことは良いんだ。」と言ったら、「お前が良くても俺が許さない。詐欺だから警察に行こう。」と言い出して，何で泣いてたのか分からなくなって話しているうちに私，笑っていました。ありがとう，福田さん。なんかちょっと元気になった。